viernes, octubre 31, 2003

Las 5 del viernes. Capitulo 3. 

Cada vez me gustan menos las preguntas. Espero que se valore el esfuerzo y me permitan entrar en el Ring. Ahí voy:

1)¿Cuál es el beso más dulce que te han dado en tu vida?
Hmm.. Déjame pensar.. ¿besos dulces? ¿eso qué es? ¿los venden en la pastelería?

2)¿Cómo recuerdas tu primer beso?
No lo recuerdo, supongo que me besaría mi madre o mi padre al nacer.

3)¿Cómo te gustan los besos?
Muy hechos y en su punto de sal. Nada de vuelta y vuelta.

4)¿Algún beso especial por alguna razón?
Si, uno XXL que me compré en el Corty. Me costó carísmo, pero me sentaba como un guante.

5)¿Alguno digno de olvidar?
El que se dieron Tamara y Juan Miguel en Hotel Glamour. ¡Pero qué asquito!

Lamento la poca gracia de mis respuestas, pero como dice "Pe": "yo no hablo de mi vida privada". (nunca pensé que diría esa frase ¡cómo mola!).

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miércoles, octubre 29, 2003

¿Te cardas o trabajas? 

Encantadí­sima de conocerte LUX, todo un placer, y encantada también de conocer tu weblog, como dirí­a (cantaría) Camilo, el segundo peinado mejor cardado del mundo después del Puma, MOLA MAZO!.

"Pos na", hoy hablaré de.... pues eso, de cardados:
El que se gasta aquí­ la amiga Alaska en la fotico de abajo no está nada mal. Tiene un punto punk sofisticado que, aunque reconozco jamás sería capaz de imitar, a ella le sienta estupendamente.

Pero los cardados de los que realmente quiero hablar se acercan más a los fenómenos paranormales... por ejemplo: ¿por qué a Doña Sofia jamás se le mueve una greña? y, ¿por qué nunca varía el largo de su melena?... ¿será peluca? (no se me enfade Sofi, nunca osaría yo hacer burla de una persona de tan magna importancia y solera... sólo comento lo que veo y lanzo preguntas trascendentales). Llamemos pues a este cardado estandar o estilo casco (triunfador entre las señoras/es a ciertas edades).
Otra modalidad cardinche es el que se me plantan las actrices porno, no se por que cojones, ¿será porque queda mejor con el tanga o, porque combina más con los tacones de aguja de charol?... el caso es que las pobres se meten unas sesiones de gimnasia salvajes y no se les mueve un pelo, ni sudando tu!.... misterioso, verdad?. En este caso haré un sentido homenaje a la laca "Nelly".
Evidentemente no podía hacer un "espich" sobre el arte del cardar sin hablar de ella... la más grande,...la diva.... TAMARA. Por respeto a la capa de ozono no haré más comentarios.
Y para la clausura quedémonos con la imagen de un mítico grupo, todas hemos querido ser sus novias (a Dios gracias no lo fuimos), todas conmigo chicas, recordemos a EUROPE ("The final countdown")....chana, na,na... chana,na,na,na...

Memorable!. En fin Frenética, este mensaje te lo dedico íntegro, no veas el disgusto que me has "dao" hoy cuando me has soltado, sin piedad, que no podrías volver a repetir para mi esos momentos Diana Ross. No es justo. Has matado parte de mi alegrí­a. En todo caso, planteate lo de la peluquerí­a afro-americana.....hazlo por mi porfa...

Saludos chicas.
En próximos episodios prometo establecer un serio debate sobre si Lauren Postigo se tiñe en casa o en la pelu.


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Nada como un test para relajarte 

¿Eres la reina del drama?

(13 puntos o más):

La gran diva. Confiésalo: sientes un subidón cuando conviertes cada pequeño acontecimiento de tu vida en un drama. Un truco muy eficaz para ser siempre el centro de atención. Pero lo tuyo tiene remedio; de hecho, hay pequeñas estrategias que te salvarán de caer en la histeria cada vez que las cosas se tuercen. Por ejemplo, cuando te sientas estresada o enfadada, escríbelo en un diario. Después piensa en tres maneras de arreglar la situación y tranquilizarte. Y no olvides reconsiderar los acontecimientos que provocan tu salida de tono: no es lo mismo enfadarse porque te hayan robado el bolso con todos tus documentos que dejar de hablarle a tu mejor amiga sólo porque no pudo acompañarte al cine.


¿Cómo no hacerle caso al Cosmo?

Ya verás, igual que casi resulta increíble que alguien no tenga número de móvil o dirección de correo electrónico, llegará el día en que todo el mundo tenga un blog.

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6 BoBinas de Mi Vida 

Así se llama el weblog de Lux. La primera persona que nos enlaza sin contar las 5 del viernes. Nos ha hecho mucha ilusión. Gracias Lux.
Se trata de un weblog muy cuidado, como ya le he dicho a ella, se nota que le pone cariño. Además está a la última porque tiene radioblog con una interesante selección de canciones.

Ayy.. esto se va animando.. será que no lo estamos haciendo mal...
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Parirás con dolor. 

Hoy le toca el turno al parto natural. Muchos os preguntaréis qué es eso del parto natural, si hay algún parto que no lo sea, y tenéis razón, pero así es como lo llaman toda esa pandilla de locas que quieren "sentir toda la dimensión del parto". Y digo yo, éstas, no deben haber tenido menstruaciones dolorosas, no? Y si las han tenido, digo yo que no se habrán tomado el popularmente conocido "Antalgín", porque claro, lo que mola es que te baje la regla y te retuerzas de dolor, porque así "sientes toda la dimensión de ser mujer". Exagerado? No. Es lo mismo.

Ayer ví como trataban el tema en el magnifíco programa que hace Juan Ramón Lucas. Nos deleitaron con un vídeo que denominaban de entrañable, donde una familia que parecía hippie estaba reunida entorno a una bañera y la madre trataba de parir. Sí, mucha unión familiar, pero meter a tus hijos en una bañera a 38 grados (que te debe de saltar la piel) llena de sangre, para que conozcan a su nuevo hermanito, me parece una cochinada.

El doctor dueño de la susodicha clínica dijo lindezas del estilo de que la sociedad está empezando a tener menos hijos por la frialdad del parto hospitalario. ¡Venga, buen hombre, que no se ganará usted la vida como sociologo! Y ya puestos a mandarles mensajes a toda esta pandilla de locos, explicarles que en la actualidad los padres cortan los cordones umbilicales y asisten a los partos. Ustedes no tienen la exclusiva.

Había que ver los vídeos... ¡señor! afortunadamente yo nací antes de la aparición del vídeo, es más, no tengo la necesidad de ver mi nacimiento, prefiero imaginarlo tal y como me han contado mis padres. Apelo a la imaginación y al recuerdo. Y no me creo ninguna de esas gaitas del amor materno-filial, porque cuando yo nací le rompí a mi madre el cuello del útero y le cosieron 19 puntos. Estoy absolutamente segura de que mi madre no me querría menos si hubiera tenido un parto más sencillo y tampoco creo que yo la quisiese menos a ella. Porque si el dolor refuerza el amor, ¿qué hacemos con los padres?. ¿Se supone que no quiero a mi padre porque no sufrió? ¡Venga ya!. Y... ¿Qué pasa con los hijos adoptados? Seguramente los debes de querer menos porque no "sentiste toda la dimensión del parto".

Ale! Otro día reivindicaré la anestesia epidural por la Seguridad Social para TODAS.

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martes, octubre 28, 2003

Barbbie Baño de Burbujas 

Como consumidora salveje de televisión y seguidora confesa y orgullosa de Gran Hermano hoy, 28/10/03, voy a hacer un alegato a favor de la liberación y desfogue de la nueva Barbie Mexicana que estos dias pasea sus tops por la gélida localidad de Guadalix de la Sierra.
Veamos, en la casa (de GH) tenemos tres chavalas (la buena, la fea y la mala...a vuestro criterio dejo decidir quien es quien) muertas de ganas por hacerle un favor al percusionista bilbaino, que, sinceramente, de soso que es da agonia. Bueno, pa gustos los colores.
A lo que ibamos, sólo una de ellas se atrevió a "entrarle", pero, coño!,más tacto nena!, no me quieras ser tan directa porque con esa actitud acojonas al mismísimo "Barón Dandy". Mientras, las otras dos mujeres en celo esperan, a su modo, que el apuesto tamborilero se acerque a cortejarlas. Hablemos claro: ¿alguien cree que lo que tienen estas dos es enamoramiento? ¿no será más bien que se mueren por darse una buena alegria "pal" cuerpo?....ENTONCES!... POR QUE NARICES NO HAN HECHO COMO LA MEJICANA!!... Por que no han hecho servir las benditas armas de mujer?? !!!
La muy rubia ha sido llegar y besar el santo, venía con ganas la mujer, y, mirala, ningún miedo a las perversas mentes que seguro piensan de ella que es un zorrón (como sus compis de la casa por ejm), LLEGÓ, VIÓ Y VENCIÓ...CON UN PAR DE OVARIOS!
Ya está bien!, dejemos atrás de una vez eso de ser unas golfas por rascarnos donde nos pica.
El chico no pudo resistirse a las curvas de Isabel y ahora llega cuando se arrepiente. David piensa que la mejicana le ha utilizado...

"Pos" claro gilipollas!, que pensabas que se habí­a enamorado de ti!.... Me supera, todo esto me supera...
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Probando, probando... 

Estoy haciendo pruebas para poner imágenes. La primera se la dedico a Alaska porque ayer demostró una vez más que es la única que dice cosas con sentido en el mundo de la música. Obviamente, si no ves su foto, es que algo estoy haciendo mal.

esta si es la mas grande
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lunes, octubre 27, 2003

Persiguiendo las fantasías de Woody Allen 

¡Atención chicas! Ahora no solo prodreis hacer que sea vuestra pareja quien tome los anticonceptivos, incluso, en un futuro no muy lejano, prescindir de él para poder fecundaros, ¡ahora hay un aparatito para facilitar vuestros orgasmos! Después de leer la noticia no me creo ná. 200$ me parece una pasta para algo que tiene pinta de placebo, porque yo por más que me toco los tobillos no siento nada raro. Y si fuera así, los podólogos y los salones donde practican pedicura ¡tendrían colas!. En fín, si alguién lo prueba, que me lo cuente.
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domingo, octubre 26, 2003

Pobrecita de mí. 

No me gusta usar estos posts para cuestiones estrictamente personales, pero hoy no lo puedo evitar. Necesito autocompadecerme un rato. Es domingo por la noche y no sé dónde ha ido a parar mi fin de semana. ¡Venga! Volvamos al viernes. Estoy lista para que empiece de nuevo.
Ayer mi mayor preocupación durante la tarde, era decidir si salía o no. Después nos sorprendimos Candela y yo intentando decidir lo mismo: "¿me quedo a ver Salsa Rosa o me voy a la cama?".
Hoy: me he puesto a currar nada más levantarme. He aguantado algún que otro comentario jocoso de mi padre (su afición favorita cuando se aburre). Me he saturado de weblogs. Además esto de trabajar en 3 pc's distintos es un asco. Nunca sé qué he visitado y qué no.
Me encanta pasarme el domingo tirada en el sofá alternando cabezaditas y miraditas a la tele. Hoy quería ver "el ladrón de orquídeas". Justo en el momento que la introduzco en el dvd, se abre la puerta. Mis padres, mis tíos y los tíos de mis primos. Todos a ver la apestosa "Días de fútbol". ¡Y ya la habían visto! Total, que como mi casa es pequeña he sido desterrada del sofá y he acabado muriendo frente al pc (para variar). Esto me pasa por venir a ver a mis padres los fines de semana.
Intentaré rentabilizar este castigo y voy a ver si me las apaño para poner fotos por aquí.

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sábado, octubre 25, 2003

Divorcio vía movil 

Acabo de leer una noticia increí­ble: Malasia permite iniciar los procesos de divorcio a través de mensajes a móviles
Sí­, sí­.. como lo leéis. Mientras que la Ley Islámica malasia condena a los hombres que inicien un proceso de divorcio fuera del juzgado, la ley tradicional islámica, la "sharía", permite que un hombre pueda divorciarse de su mujer diciendo tres veces "me divorcio de ti". Lo cual implica que, mientras un hombre exprese una voluntad clara de romper su matrimonio, y la mujer reciba el mensaje por tres veces, el divorcio será válido.

Imagínatelo en España. De repente te suena el movil: "beep, beep". 1 mensaje recibido. Miras a ver de qué se trata y ves que es un mensaje de tu Manolo.
Él no es de los que manda mensajes y piensas qué fecha importante es hoy que se te ha olvidado. Y lees: "No me esperes que no vuelvo. Me quedo con el coche". Y por si no fuera suficientemente humillante que te dejen mediante un sms, al momento recibes otro y ¡otro! ¡Tres mensajes diciendo lo mismo! Porque claro, eres una mujer y lo mismo necesitas que te digan algo tres veces para que consigas entenderlo.

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Las 5 del viernes. Capítulo 2. 

Uff! esta semana no me gustan nada las preguntas. Además creo que tendré que confesar que hace tiempo fuí cajera del desaparecido Continente durante más de un año.

1) ¿Qué prefieres, carrito con hoja de lechuga o con folleto?
No me gusta encontrarme en el carro ni el ticket con el número de la carnicería del cliente anterior. Me da igual dar vueltas hasta encontrar uno totalmente límpio. Y ¿qué me dices de los días con lluvia? Todos los carros mojados... por eso yo compro en Mercadona. ¡Aumentemos el poderío económico de los Roig!

2) ¿Crees en la existencia de las "cajas rápidas" o piensas que es un mito como lo de "el tamaño no importa"?
Si la clientela realmente respetara el hecho de que en una caja rápida SOLO puedes llevar 10 artículos, quizá las cajas serían rápidas. No es un problema de la cajera, sino de la jeta de la clientela.

3) ¿Cuál es la distancia de seguridad que mantienes entre la compra anterior, la barra de "cliente siguiente" y tu compra? ¿Eres de los que tiene miedo a que el de antes de ti te pague tus croquetas o acosas a la pobre barra?
Siempre se debería usar la barra de separación entre clientes, porque así la cajera sabría donde termina una compra y todo sería más rápido. Me ponen mala los de "¡Nena! (porque siempre te llaman nena) ¡eso que has cobrado es mío!" y entonces te hierve la sangre y te entran ganas de explicarle que no tienes telepatía y que si hubiera usado la barrita de separación o no hubiera estado mirando qué ha comprado su vecina que está en la caja de al lado, tu no te habrías equivocado.

4) ¿Alguna vez has sido capaz de guardar los productos a la misma velocidad que la cajera los pasa por el láser o crees que no lo conseguirían ni los de Matrix?
Eso tiene dos explicaciones: generalmente se va rápido para que no se formen colas. Si al cliente no le da tiempo de embolsarlo todo, le ayudas y punto... pero la mayor parte de las veces, es para joder, así sin más.

5) ¿Qué le diríais al que tuvo la idea de redistribuir periódicamente los pasillos para que cada 15 días te vuelvas loco al encontrar los zapatos donde antes estaba la leche?
No sabe no contesta. Nunca he visitado un super con tanta pasta que se permita el lujo de cambiar los productos cada 15 días. De todos modos, no me importaría, yo soy de las que empiezan por un pasillo y los recorren todos hasta el final.

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jueves, octubre 23, 2003

¡Quiero que me despelleje el Borjamari! 

Ayer, o hace unos días, ya ni sé... (pierdo la noción del tiempo por aqui). Como decía, fui a parar a la web de Borjamari, pero tení­a muchos exploradores abiertos y no le presté mucha atención. Hoy he vuelto, he leí­do algunas de sus crí­ticas. Su weblog es un cúmulo de criticas (y que nadie piense que siempre negativas) a otros weblogs. Pero lo que más me ha gustado han sido los comentarios que le dejan a él quienes le visitan. Nunca dejará de sorprenderme el género humano. Le llaman de todo y no lo entiendo. ¿Qué más da lo que piense de ti un tio que ni conoces? ¿por qué todo el mundo le da tanta importancia a lo que dice? Si como dice la famosa frase: "que hablen de ti aunque sea mal". Si el Borjamari te pela y dice que eres lo peor, ¡¡vas a recibir un montón de visitas!! ¿no se trata de eso? ¿de que te lean? porque para escribir un diario íntimo que solo conozca yo, me compro uno de las supernenas y lo guardo bajo la almohada.
Dicen que la única manera de que no te critique el Borjamari es pedirselo, pero me arriesgaré. ¡¡Porfa, porfa Borjamari!! ¡¡Hazme un traje nuevo!! Te lo juro por la cobertura de mi movil, osea.
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miércoles, octubre 22, 2003

¡Dios mío, tengo un grano! 

Hoy me ha dado por pensar en la publicidad. Me encanta la publicidad y nunca entenderé a esas personas que cambian de cadena en el tiempo de publicidad, especialmente a los zapeadores compulsivos (que conozco unos cuantos), de esos que saltan de canal en canal, sin ver ninguno en concreto, hasta conseguir que te desmayes del mareo con tal de no ver ni un solo anuncio. Es como si les tuvieran alergia y un solo segundo de publicidad fuese a desintegrar tus pupilas.
He pensado en spots que me gustan y en otros que detesto. En la actualidad, el rey por antonomasia es un anuncio de un producto para el acné donde una adolescente monísima (y con una piel que muchos no la tienen ni de bebés) le pide a un jovencito tan mono como ella (y con una piel tan perfecta como la de ella) que se acerque más y más, hasta que a escasos centí­metros de ella le pregunta: "¿Ves algo?". El muchachito medio alucinado le responde que no y ella pone una cara de extasiada que piensas: "ésta acaba de ver a Cristo de refilón (tal y como confesó Carlos Jesús en su dí­a)".
Ahora mismo no recuerdo la marca (y si la recordara no la publicitarí­a aquí), pero ya es el segundo spot que hace de ese tipo y no me extrañarí­a nada que sea la misma que publicitan los chicos de UPA dance: "Jo, osea... ¿esto es lo mejor para los granitos? ¡¡Creo que lo supernecesito!!". Pero, ¿no les da vergüenza anunciar un producto antiacné teniendo la piel más suave que la seda? Si en la adolescencia todo te parece un drama, encima desde la tele te dicen que tener un grano es lo peor que puede pasarte. ¡Por Dios! ¡Si hasta Cameron Dí­az con lo mayorcita que es, sufre de vez en cuando ataques de granos salvajes!
Que conste que no estoy haciendo apología del grano, ni quiero acabar con las empresas de cosmética, pero por favor, anuncios más coherentes. Y sino, todos a Corporación dermoestética que allí­ todo lo arreglan con una sabia fórmula: cremita, láser y cremita (por ese orden).
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martes, octubre 21, 2003

Hoy toca ponerme seria 

Indagando y rebuscando en la web material para mi Trabajo de Investigación, he conocido a alguen que sólo tení­a el gusto de conocer de oídas. Pocas personas se atreven hoy en dí­a desde los medios de comunicación a hacer corrosivas críticas de aquello que no es justo. Por mucho que Sardá se empeñe en que su Crónicas es el colmo de la libertad y el libertinaje, algo en ello huele a demagogia y a búsqueda de aplauso fácil (con todos mis respetos al gran génio televisivo que es el maestro).
Nos censuraron el "CQC" y dejaron huérfana nuestra conciencia crí­tica en los medios. Eliminaron "El Informal" y apartaron de nuestra vista el humor necesario para reirse de uno mismo. Me da a mí que este atajo de cabrones nos quieren dejar sin voz, pretenden someternos a las torturantes reflexiones de "Piter Ruiz" y al babeo repulsivo de Urdaci y su corte de lameculos.
No hay espacio para la libertad de expresión en los medios y, ... a quien no le guste que se joda!. Pero, parafraseando a el cetáceo prehistórico gallego, diré que: "la calle es nuestra" y, ahí, no nos callan (aunque, como diría una grande, "flower power cuesta mucho sufrimiento").
Gracias Michael Moore, gracias por echarle huevos y no de esos que manda Trillo.

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Las 5 del viernes 

Del webring las 5 del viernes: "Cada semana Las Cinco del Viernes te propone 5 preguntas para que publiques tus respuestas en tu blog con el fin de conocernos todos un poco mejor". Increible la cantidad de gente que juega... me ha parecido divertido y me apunto a la idea (chicas os invito a que también lo hagais, que el blog no es solo mío). Ahí va:

1) ¿Tienes un sueño?¿Alguna vez has logrado realizar alguno de tus sueños?
Más que sueños, lo que tengo siempre, es sueño. Me encanta dormir, soy lo que popularmente se llama una manta. Ah! y ronco.

2) Si supieras que sólo te queda un día de vida, ¿qué harías?
Montar una fiesta. No para celebrar que me muero, sino para pasarlo divertido y compartirlo con los míos, aunque con el éxito que tengo montando fiestas... eso sí, no sé si les confesaría a los demás que es mi ultimo día, como decía el Principito: "son tan tristes las despedidas..."

3) ¿Si pudieras tener un superpoder, ¿cuál escogerías?
Ayyy... no sé... quizá me gustaria lo de "leer el pensamiento", pero muchas veces, mejor ser ignorante. Paso de superpoderes.
Rectifico: teletransportarme o como dicen las embrujadas"orbitar". ¡Menudo gustazo para una vaga como yo, poder desplazarte sin el más mínimo esfuerzo! ¿Y sabe alguien donde dan el carné de orbitar? ¿También seré una orbitadora-retadora?

4) Si pudieras cambiar alguna parte de tu cuerpo ¿cuál cambiarías?
Jajaja... mi pelo. Menuda broma pesada me ha gastado el fashion de mi peluquero... en fin, el cabello crece. (Pensaba enlazar la palabra peluquero con su web, pero mejor lo dejamos para otro día que me tenga contenta).

5) ¿Tienes algúna manía, temor o fobia?¿Cuál?
Polillas, polillas, polillas... arggg.. ¡qué asco!

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lunes, octubre 20, 2003

Otra retadora al volante 

"Pos na", una retadora más anda suelta en la ciudad, pero no temais, ésta está sin coche.
Eso, en todo caso hoy por hoy soy una viandante retadora (de esas que en plena ciudad se lanza tan pronto se pone en verde el semaforo de los peatones arriesgando el tipo)...eso también jode.
Por cierto, ya me molaría a mi una explicación de eso de los 4 sinpapeles metemano escuchadores de "sedés".
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¿Qué pasa con el sexo en internet? 

Resulta realmente divertido tratar de analizar las estadísticas más o menos oficiales que se ofrecen en cuanto a contenidos más frecuentados en la Red.
¿Quien no, queriendo o sin querer, ha topado alguna vez con una página de esas repletas de imagenes de mujeres y hombres haciendo lo que Chiquito denominó como "la caidita de Roma"?. Pues nada, sed conscientes de que como dice Anthony Blake, y cito a otro celebre personaje, "todo es producto de vuestra imaginación".
Si­ tratamos de averiguar cuales son las páginas más visitadas de la Red, la AUI (asociación española de usuarios de internet), obvia, descuida, no menta,...ninguna relacionada con el, llamemosle, contenido "eroticofestivo".
Me da a mi que la página de Playboy debe tener unas cuantas visitillas al día.
En fin serafí­n, espero que llegue el día en que seamos capaces de asumir realidades y hablar sin tapujos de algo tan obvio como que, para bien o para mal, el SEXO, es uno de los grandes motores y, sin duda, el negocio más exitoso de la Red.
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Retadora 

Odio conducir. Afortunadamente tengo a Candeladelabuena que me hace de chofer en las ocasiones que más odio conducir (los fines de semana). Hoy necesitaba despejarme un poco y he hecho un test de esos chorras que circulan por ahí y he descubierto que soy "retadora" (para eso no necesitaba hacer un test).

Retadora
El tránsito, para personas como tú, es un desafío más a vencer. Una ida al trabajo no es una simple trayectoria sino una carrera de obstáculos que hay que vencer a todo costa. A veces, ante una imprudencia del conductor de al lado, eres capaz de encarar el hecho como si fuese una ofensa personal. Por eso, trata de cambiar tu punto de vista. Por ejemplo, trata de encarar el conductor del otro auto no como un adversario, sino como un sujeto que sufre, como tú, de las dificultades de conducir en una ciudad grande. Recuerda, es probable que él tenga problemas y se irrite de manera muy semejante a la tuya. Por lo tanto, también está sujeto a cometer pequeñas distracciones – lo que no debería suceder, pero sucede -- igual que cualquier otro ser humano, incluyéndote a ti. Ten esto en mente cuando salgas de casa y verás que, poco a poco, tu manera de ver el tránsito y a los malos conductores se puede volver mucho más amena y menos peligrosa.


Sí, es cierto que soy una chulita y quizá hasta una soberbia... pero es que soy de las que opinan que la famosa frase: "mujer tenía que ser", podría cambiarse por "abuelo tenía que ser". (notese que he dicho abuelo y no abuela)

Por cierto Candela, me muero por saber qué te sale a ti... por empezar a negociar con "el Lucas" si te vende o alquila su coche...
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Bitácoras.com 

¡Los señores de bitacoras.com nos han incluido en su directorio! ¡Ole! Pasito a pasito...
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Aviso a navegantes 

Son muy pocas las personas que conocen la existencia de este weblog. Se lo comenté a quienes creía que estaban interesados en mi persona y las cosas que se cuecen en mi cabecita. Me considero una persona extremadamente paciente, tolerante, algo así como un "cachopan". Tengo la convicción de que existen otras personas como yo (lolalolailo y candeladelabuena son dos magníficos ejemplos), confío en la gente de entrada y aunque me lleve decepciones sigo confiando, pero lo que NO TOLERO, jamás es que se me tome el pelo, que se me mienta o que se rían de mí. Me consta que ha habido gente a la que le ha escocido el post de felicitación a Víctor, pero por mucho que pueda escocer algo, no veo de recibo, reirse de los sentimientos ajenos. Nunca he dado un excesivo valor al dinero, para ser feliz, solo necesito una comida con mis padres o un rato de risas en casa de "la Cristi". La gente cada vez se gasta más dinero para decir te quiero cuando yo creo que un simple post es suficiente.
Me parece tristísimo que alguien no entienda que las bromas tienen un límite y que nunca es divertido reirse de una persona que no se puede defender, por más que a uno le escueza no ser el objeto de mis alabanzas. Si le dediqué un post a Victor es justamente por ser diametralmente opuesto al autor de la broma y porque me dió la gana. ¡Qué cojones!

Todo el mundo tiene libertad para comentar lo que le venga en gana, pero apelo al sentido común y al respeto. A partir de ahora borraré cualquier comentario que no cumpla lo anterior.
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domingo, octubre 19, 2003

¡Felicidades Víctor! 

No todos podemos ser grandes artistas, poetas, o filósofos pero todos tenemos un talento extraordinario o una capacidad que ninguna otra persona posee. En cada uno de nosotros existe un cierto gesto, una habilidad para desempeñar ciertas cosas como ninguna otra persona puede hacerlas. Esto hace que cada persona sea única en su género.
El mundo sería menos si tú no hubieses nacido.
Nadie puede ocupar tu lugar.

Muchos besos.
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jueves, octubre 16, 2003

Criticando que es gerundio. 

No lo puedo evitar... ya se que no está bien "de criticá", pero acabo de visitar un weblog que se las trae... donde han publicado la siguiente lindeza:


"Elige tu mujer, elige su pelo, elige una aventura, elige una relación, elige unas tetas grandes que te cagas, elige culos, elige labios, piernas y coños.
Elige follar, follar mucho y follar seguro, elige no pagar por follar y hacerlo bastante fijo, elige tu picadero, elige a tus amigas.
Elige su lenceria y sus juguetes a juego, elige sufrir a gusto con una tia entre una amplia gama de candidatas posibles, elige una relación estable y preguntate quien coño eres los domingos por la mañana, elige sentarte en el sofá a ver con tu chica la tele, que te emboba la mente y aplasta el espiritu mientras llenas tu boca de falsas promesas.
Elige envejecer a su lado, cagándote y meándote encima, para acabar en un asilo por ser una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que habéis engendrado y que solo quieres reemplazarte, elige tu futuro, elige la vida."


Como supongo que imagináis, está basado en Trainspotting. Y como se intuye, redactado por un hombre.

Me parece lamentable ese planteamiento de vida, si la vida es eso, que alguien me meta un tiro, ¡ya!. Espero que cuando dice: "que te emboba la mente y aplasta el espiritu" hable de la tele y no de la chica, porque siendo así, me planteo, ¿para qué quiere un tipo así la mente si no la usa?, ¿qué más da que se la embobe? Si todo se reduce a sexo, a colgarte una tia buena del brazo y a dejar pasar la vida sentado en el sofá viendo la tele... No me extraña que con esos principios engendre niños egoístas que lo abandonen de viejo en un asilo.

He dicho!

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miércoles, octubre 15, 2003

Cositas varias... 

Lo lamento lolalolailo, pero muy a tu pesar tenemos algo en común con el señor Aznar: a él le dan un Premio de Estadista Mundial de la Fundación 'Llamamiento a la Conciencia' y a nosotras nos premian los de bitacoras.net introduciéndonos en su directorio. Gracias.

De momento ando obsesionada en cambiar el aspecto del weblog y estoy busca que te busca en webs de recursos, así que en vuestras manos dejo que posteeis cosas más interesantes que mis avances con la tecnología.
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Y... ¿dónde desintoxican de esto? 

Realmente es adictivo... recomiendo a todo el mundo que se una a la "panda de bloggers". Ya voy asimilando de qué va esto y cómo funciona. Espero haberlo personalizado en pocos días. ¡Bendito seas PHP-Nuke que me obligaste a aprender HTML a marchas forzadas! y bendita sea la blogsfera que me hace aprender cosas como RSS o sindicar.

Hace un rato he solicitado a bitacoras.net que nos añadan en su directorio. ¡Crucemos los dedos!

Se acabó por hoy. Me voy a dormir. Bona nit a tothom (se escribe asi?? lolalolailo??).
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martes, octubre 14, 2003

Pongamos nombre a la criatura... 

Totalmente de acuerdo con mi colega Candela, fijo que el venidero bebé Aznar/Agag sigue la tradición,... es por ello que tengo que proponer y propongo diversas posibilidades: ¿Que os parece AGAPITO si es el o ÁGUEDA si fuese ella?
Entrañable familia esta.
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¡Por fin todas online! 

Nunca pensé que fuera tan complicado registrar a alguien y explicarle el uso de esto vía messenger. Os presento a las otras dos "lobas" (como diría un amigo común): lolalolailo y candeladelabuena. La una, mi compañera de estudios, curro, expiso.. (y gran amiga) y la otra, mi amiga de la infancia, mi hermana.
Les he dicho que tienen libertad de expresión absoluta, así que es posible que muchas veces no estemos de acuerdo, pero eso sí, nos lo pasaremos muy bien.
Puesto que la mujer navega mejor, imagináos cómo postea!!
A postear se ha dicho!!
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Hola Manola!! 

Ya llegó la alegría de la huerta!
Me presento, Lola Lolailo, facinerosa convencida y anti-pepera radical.
Por cierto, que gran alegría que esté en cinta nuetsra queridísima Anita Botellín...que será será? una apuesto xurumbel como su abuelillo Chemari el del bigote que habla catalán en la intimidad?, o quizás una encantadora damisela como su yaya la Botella flamante responsable de los asuntos sociales de la capital de la plana manchega?... Dios, yo si que no me siento las piernas, no me tengo en mi de emoción.
En fin, que eso, que vayan procreando pa que luego el tio Bush los mande a todos a la guerra.
Encantada de estar con vosotros.

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lunes, octubre 13, 2003

¡Dios mio! ¡No siento las piernas! 

Y no, no las siento, y no es que me haya convertido en Rambo, es de la millonada de horas que llevo frente al pc. Bueno, he bajado al kiosko a comprar Personal Computer & Internet porque publicaban un reportaje sobre weblogs que no me ha contado nada que no supiera gracias a Internet. 500 pelas de las de antes pa ná.
En fin, que peleándome con esto sigo, que los que me conocen saben que lo conseguiré, y los que no (si es que hay alguien leyendo, que lo dudo), pues paciencia, que todo se andará
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domingo, octubre 12, 2003

Aclarando términos

Como es posible que el planteamiento de este weblog haga que florezcan algunos prejuicios y, el lector-visitante de repente nos imagine como feministas radicales, desde aquí­ manifestamos algo que sin duda no somos: ciberfeministas. Y algo que tampoco somos por muy "cool" que suene: geek (aunque yo aspiro a ello).

Dejamos para otro día lo que somos, porque creo que ninguna de nosotras lo sabemos.
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¡Bienvenidas frenopáticas!

Próximamente encontrarás aquí un weblog relacionado con la mujer en el mundo. Frenético y apático, tal y como nos sentimos nosotras ante algunas situaciones que aún se producen.
Imprescindible sentido del humor.
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